Día de contradicciones, de sentimientos opuestos puestos cara a cara, de sis que seguramente debieron ser nos y viceversa, de no saber nada sobre mi misma, mi futuro o (lo que es más penoso) mi pasado.
Aquella primera persona que me importó mucho, mi "primer amor", mi primer muchas cosas a esos tiernos 17 añitos... cuánto daño me hizo! Cuanta tristeza, cuantas lágrimas, que agujero negro creó en mi autoestima y en mis esperanzas. Destrozó mis esperanzas infantiles y todos mis planes de encontrar a un príncipe azul y ser feliz para siempre. Mis padres tenían razón (para variar) y había muchas cosas en contra: diferencia de edad, distancia, distintos estilos de vida... pero no nos engañemos, lo que lo destrozó todo fue una tercera persona que entró en su vida. Me juré nunca perdonarles pero, eventualmente, acabé por hacerlo. Ella fue mi amiga un tiempo y descubrí que no era malvada. Pero al final me alejé de todos ellos. Sé que las cosas no les fueron muy bien por aquella época. Cual es mi sorpresa a día de hoy al descubrir que tras mucho dar tumbos, ambos han acabado juntos de nuevo. Juntos y felices. Me sorprende, me choca, me parece irónico... Pero supongo que si pude alegrarme por ellos cuando la herida aún sangraba, ahora que solo es una fea y asquerosa cicatriz interna, mañana sacaré fuerzas y ganas para desearles lo mejor desde ese corazón que era una sola pieza antes de que él apareciera.
Después pasaron personas que solo entraron por una puerta y salieron por la otra sin dar tiempo ni oportunidad a dejar marca, de lo cual me alegro. La siguiente persona importante también dolió pero ahí fue solo culpa mía. El tiempo y la perspectiva devolvieron las cosas a su cauce y el que fue uno de mis mejores amigos ahora para mi vuelve a ser "solo" eso. Espero que sea feliz aunque haga tiempo que no sepa nada de su vida. Se lo merece, siempre lo creí, siempre lo creeré!
De los 2 mayores y más absurdos errores de mi vida, poco quiero mencionar. Solo que no valieron la pena pero sin ellos no hubiera aprendido muchas cosas. Me han hecho lo que soy más que ninguna otra persona. Me demostraron que puedo conseguir lo que quisiera, me hicieron fuerte, me devolvieron las ganas de comerme el mundo y de enfrentarme a todo lo que se me pusiera por medio, de pensar que si alguien me rechaza es que definitivamente no me merece, que puedo ser algo bueno que le puede pasar a alguien y que cuando me harto, se me puede echar de menos. Gracias por esos 3 años y medio en total en que fui segundo plato para ambos, me sirvieron para decidir que JAMÁS va a ocurrir otra vez. Nunca se puede saber seguro que se desea, pero ahora lo que tengo más claro en la vida es que no quiero eso; si no soy la opción que prevalece, no me interesa ser la mejor opción.
Y ahora... bueno, ahora estoy dándome golpes contra una pared y aún no me he roto nada pero los primeros moratones empiezan a aparecer. Me siento terriblemente sola porque aun no tengo claro en quien puedo confiar como para poder hablar de esto y necesito consejos, necesito ayuda y no encuentro a nadie! Todo sale al revés, todo parece indicar que el destino esta en otro sitio y no quiero rendirme pero no se hasta que punto no sería lo más inteligente. Esa personita es estupenda pero estoy tan convencida de que también hará daño. Seguramente mucho. Y no se hasta que punto compensa. Estoy confundida. Estoy agotada. No estoy para tomar decisiones ahora ni animarme o deprimirme más. Solo quiero que por una vez, solo una, las cosas salgan según lo planeado! Mi orgullo y mi amor propio lo agradecerían tanto! Pero tampoco voy a hacerme muchas ilusiones con eso. Solo faltaría...
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